Spontan & planirani seks?
Znate li onu Maslovljevu piramidu –hijerarhiju potreba, gde su bazične čovekove potrebe fiziološke (gde spada i seks), zatim za sigurnost i ljubav itd..? E sada, pojavila se i njena parodija u različitim varijantama - ono što današnje potrošačko društvo plasira, telefone, fancy "igračke" ,kupovinu i gomilanje raznih nepotrebnih stvari?
Mnogi bi danas potrošili svoje vreme na skrolovanju stranica na društvenim mrežama, kačenju selfi fotografija na instagramu i praćenju lajkova i komentara.
Ispada da su seks, ljubav i Maslov odavno demode.
Ali seks i ljubav jesu stvarni fenomeni, iako se sve više ljudi nesvesno odriču njih. Uprkos "patnje" koja postoji zbog toga, ljudi kao da prečesto imaju "bitnije" prioritete. Jedan moj prijatelj mi je rekao, dok smo razgovarali o sličnim stvarima, da se celokupna rastuća ekonomija ne bazira na stvarnim, već na krivim potrebama - ako ste "gladni" i potrebna vam je hrana ili ljubav ili seks i sl., vi uzimate neki nepotrebni odevni predmet ili novi telefon, ili BMW, iako imate izbora šta da obučete, telefon i auto koji vas savršeno dobro služe. Umesto da utolite "glad" hranljivim stvarima, vi birate nešto da bi bili "in"- da bi podigli svoj imidž, da bi prezentovali sebe na instagramu, održali neki društveni status...I tako nahranili svoj ego, umesto sebe.
Danas nešto slično se dešava i sa ljubavnim i seksualnim potrebama. Mnogi i dalje smatraju da su važne, ali u praksi bivaju zapostavljene. Sve češće srećem osobe koje zbog posla, kratkih rokova, dece, filmova, telefona – "nemaju" vremena za pravu ljubav i seks. A to se dešava i mladim ljudima, koji bi trebalo da budu u punoj snazi.
Neki imaju bračne nesuglasice, neki nemaju partnera, ali i bez toga globalno gledano seksualna želja slabi, zbog stresa i užurbanog života. Svi se žale na umor i nedostatak vremena za opuštanje. Svima je potreban odmor, da bi se osetili seksi, napaljeno, poželjno.
U psihoseksualnoj terapiji prečice nema, ali ono što uvek pomaže jeste raspored za ljubavna - seksualna druženja sa partnerom. Kad spomenem taj svesni i planirani pristup mojim klijentima, odmah naiđem na otpore. Zar seks ne bi trebao da bude spontan? Kako može planirani seks da bude dobar, kada se gubi ta draž i to postaje rutina?
Pa jeste, odgovaram im, ali do spontanosti se stiže kada uložimo svesni napor da stvari funkcionišu kako treba. U suprotnom, prođe puno nedelja bez seksa, initmnosti, bliskosti. Da li ćete se zadovoljiti tom frekvencijom, da li ćete time postići onu bliskost koja vam je potrebna? Ljudi na taj način pre upadnu u apstinenciju od seksa i nezadovoljstva zbog takvog života, nego što osete ispunjenost življenja.
Novak Đoković je dobar primer za to. Kad je učio tenis, išao na razna takmičenja, a posebno kasnije kada je pokušavao da pobedi Nadala i Federera nije bilo te spontanosti, ali vremenom je došao do nje. Smanjio je svoj bes, ovladao je svojim osećanjima u kritičnim trenucima i postao mnogo lepršaviji u igri jer je novim svesnim pristupom najpre pomerio sopstvene granice - poverovao je da on može njih da pobedi, i to se obistinilo. Kada se to desilo, stvari su postali mnogo spontanije.
Sigurno razmišljate da možda ovo nije najbolji primer, jer se radi o sportu, takmičenju, a u ljubavi i seksu bi trebalo da važe druga pravila. Slažem se, ali u vašoj glavi takodje postoji "zid" zvani planirani seks. Planirani seks nije nužno loš seks. U savremenom življenju mnogo toga se planira: kada putujemo negde, kada idemo na ručak, proslava nekog događaja, planiramo odmor i sl... Zašto bi se lepota svih tih događaja umanjila ako je to isplanirano? Zašto bi sa seksom bilo drugačije?
Moje iskustvo govori da ljudi još uvek nisu spoznali kako da budu spontani -"Sada i Ovde", u trenutku, uprkos načelnom planu i rasporedu. Razlog svemu tome je nedostatak svesnosti i seksualne spoznaje.
Moji klijenti zbog straha i disfunkcionalnosti u seksu ne umeju da budu spontani. A to nema veze sa planiranjem.
Načelni raspored dnevnih aktivnosti i vremena za intimnost mora da postoji.
Jedan od većih mitova na polju seksualnosti glasi: Seks je jedino dobar kad se ne koriste reči i ne planira.
Zašto ne istražite koliko je sve to tačno? Zašto bi robovali tom mitu?
Obezbedite kontekst, dobar odnos sa sobom i partnerom, romantičnu atmosferu, krenite polako sa predigrom da se opuštate i skliznućete u spontani seks.
Ponekad je potrebno više vremena da bi se razumeo ovaj koncept, pogotovo ako imate jake otpore ili neki seksualni problem.
Ali ono što je bitno da shvatite jeste da prave potrebe ne mogu biti prepoznate i zadovoljene, ako trošite vreme na zadovoljavanje krivih potreba. Nemojte biti licemeri, da samo govorite da su seks i ljubav važni, pokušajte da se malo založite za njihovo rascvetavanje. To je veoma značajna umetnost koja se stiče i razvija.
Planiranjem možete krenuti u susret stvarnim potrebama, jer u suprotnom će ove druge da nadjačaju.
